Isabelle G.的提问

性行为是一个来到每个人门前的包裹。在外面,有一个纸箱,是正常化的、标准化的、呈现给世界的外表。有时,里面的成分会辐射到纸板包装上,其他时候,内部是不显眼的。里面的一层,又是盒子,有纸巾覆盖,有袋子,有包装,或者光秃秃的,就是实际的物品。
我的纸板箱很普通。我不知道里面是什么,而且有很长一段时间我不知道它就在我的门廊上。

我在自己的异性恋泡沫中开始上高中,和我的异性恋朋友谈论异性恋的事情--这一点都没有错。这就是我所知道的,也是我所习惯的。

然后我的一个 "异性恋 "朋友出柜了,变成了双性恋。我们以前曾一起谈论过男人,我从未想过她可能不是异性恋。我对自己的惊讶感到尴尬,但对她与我分享自己的这一部分感到高兴。

很快,我们所有关于男人的谈话都变成了关于女人。除了异性恋之外,其他的性取向不再感觉那么遥远,而我曾经设想过的女性-男性的老套搭配,也变成了一种选择而已。异性恋的世界消失了,只是一点点,但足以让我允许自己质疑我的想法和感觉。

在我的门口发现了这个盒子,并开始拆开它,胶带被撕开,一个模糊的包裹躺在中心,我被困住了。我的朋友和我以一种随意的方式谈论着我们认为有吸引力的女孩,但发表声明似乎是压倒性的。我的脑海里游荡着无数的思考问题。如果我说我是双性恋,但后来发现我不是怎么办?为什么人们需要知道我对谁有吸引力?为什么我这么糊涂?人们不是本能地知道自己被谁吸引吗?人们会不会认为我只是想赶时髦,或者是不真实的? 如果我从来没有和两种性别的人约会过,我怎么知道我被谁吸引?我是否应该使用一个更浅显的术语,如异性恋者或双性恋者?

我真诚地、真实地感到困惑。这是我知道如何描述的唯一方式。我不知道自己的感觉,即使有了过多的信息,我也不知道自己的感觉如何。我对生活中的很多部分都举棋不定,所以这个关于我的性取向、我被谁吸引的问题,这个可以想象到的最基本和最个人的问题,一个我应该知道的答案,感觉完全被消耗了,令人生畏。

我现在认定为双性恋。我和某人在一起,我就说了出来。它像水一样从我的嘴里溜走了。带着最大的优雅和自信,我宣布了它。然后,在同样可爱的零碎的喃喃自语中,我把它收回。

我躺在床上,想知道我是不是真的,然后有一天我知道我是真的。我感觉到了。它感觉是正确的、真实的。随着时间的推移,我对自己的双性恋感到自信。我喜欢自己的这一部分,以及它所打开的大门。这个包裹是一个礼物。

现在回想起来,我并没有陷入困境。我是在质疑。有人告诉你,你在质疑,这与你自己意识到这一点是如此不同。知道你不一定要知道,这是很自由的。你不需要知道。包裹有很多层,每个人都有不同的保护性和装饰性包装层。我想直接接触到这个物品,看看它是什么,喜欢它在我身上的样子,但弄清楚我被谁吸引需要耐心和思考。我很高兴我能够和支持我的、使同性恋正常化的朋友一起质疑我的性行为,对我来说,我知道我将回到质疑中。我的性行为和我的整个人都是动态的,我知道会有那么一天,我会再次怀疑我是谁,也许是性行为或一般来说我的任何部分。但是,当这种情况发生时,我会记得真正了解和主张自己的这一部分的满足感,所以我相信,对我自己和其他人来说,我们会弄清楚的,这将是值得的。 
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